家里和我年龄最接近的两个姐姐在这个月相继结婚，只剩下年龄最小的我过着漫长的青春期。这似乎是顺理成章的事情，姐姐们现在的生活一定很幸福吧，我希望这幸福持续得久一些，直到他们头发花白牙齿掉光，还拥有传说中的爱情。爱情，对于婚姻来说，听起来太单薄。一时的激情或许能带来短暂的快乐，但真正能支撑起家庭的必定是责任。我没见过我的两个姐夫，不知道他们是怎样的人。相信姐姐们的眼光吧，但愿她们都找到了适合自己的鞋子。过日子毕竟是实实在在的事情，免不了柴米油盐酱醋茶的琐碎，也免不了磕磕绊绊。一个外表光鲜的男人或许能带给你优越感的满足和别人面前的自我膨胀，但若他在家把你当抹布使，过不了多久他就会嫌你脏了旧了该扔了，你情愿自己忍气吞声得跟这种人过一辈子？我们需要一个平平凡凡的人和自己一起走路，就像是在时间的荒野中偶然间遇到，或许他混入人群就很难被认出来，或许他有着很明显的缺点，但是这个人是踏踏实实陪你走路的人，他不会左右观望寻找更好的伴侣，不会视你为草芥，他知道你们的遇上和你这个人一样是多么的难得，他懂得承担责任亦懂得珍惜身边的你。在你受了委屈心里憋屈的时候找他说甚至对他发脾气他都会认真倾听你的内心，然后一起来想解决的办法。他有时候会在你面前有点儿孩子气，但不幼稚，有着成熟男人的底线。他不会要求你在他面前表现得处事果断精明的一面，因为他清楚真正爱自己的女人定会在自己面前流露出温柔甚至娇气的一面。我希望我的姐夫是那些平凡的人当中的一个，风调雨顺的时候他和你一起享受快乐，风雨交加的时候他能帮你撑起一小片蓝天，你们一同度过。

祝福姐姐们，再过几个月我就可以回去看你们了。希望能看见你们无比幸福的样子。

 

当她蜷着腿缩在椅子里抱紧双膝的时候轻声说道。

 

如鱼饮水，冷暖自知。

 

我一直以为她不是很了解自己。她像头固执骄傲而容易受伤的小鹿，长了一副很女人的样子却希望自己像男人一样强悍，内心敏感脆弱又故作坚强，一边被情绪左右一边极力表现自己的理性。这样的女孩不会太快乐，她太不懂得迎合这个世界的需要，她甚至不能满足自己的内心的喜好。她和我在一起的时候总是一副无所顾忌的样子，因为手上一直很多年都没有吃过的棉花糖肆意绽放笑靥，完全是孩童一样的神情，恍惚间让人错以为一个糖就能让她得到满足。突然发现原来我一直都没有走近过她，我甚至不曾了解过这个人。她每天和我在一起，她笑她沉默，她成为我生活中的一部分，但我并不了解她。我所见到的那个人，只是有着一张年轻美丽面容的姑娘，她穿着什么样的衣服梳着什么样的发式用着什么样的香水，我却从来不知道她的内心。她总是做着出乎我意料的事情，总是在我惊讶的表情面前流露出胜利者的张狂——她并不喜欢我这副好象一眼就能把她看透的样子。

 

你知道吗？你就像另一个我自己。而我不喜欢自己被自己一眼看穿。

 

一面笑得天真无邪，一面看破一切。我有些排斥“看破”这个词，总感觉什么事情都看破了那活这么没什么意思了。我常常陷入迷茫，也常常困惑，这些迷茫和困惑经常会扰乱我，但正是它们给了我寻求的机会。迷茫是我的诚实，寻找是我的勇敢。而你和我不一样，你常常把事情看透，把别人看透，却不敢把自己看透。你在害怕什么？

 

谁说我害怕了？！你见过我害怕吗？

 

见过，就是你现在这副样子。张扬的不可一世，实际上是在掩饰你的无力。

 

……

我说过，你就像另外一个我自己，所以我有时候会很讨厌你。你看到了我不愿意承认的一些弱点，你也看到了，实际上我什么都不是。

 

我不知道该怎么回应这样的话语。我知道我们都什么都不是，如果从内心要否认掉自己的话。我们的确什么都不是，但我们可以是最最真实的自己，我们可以有属于自己的生活，我们可以拥有一个不大不小的梦想，我们可以一步一步向前走，最终将抵达并真实的触摸到河岸的风景。

 

如鱼饮水，冷暖自知。

 

当我蜷着腿缩在椅子里抱紧双膝的时候轻声说道。

 

 

 

若不是一贯以微笑示人的朋友脸上露出不满的情绪，我还在讨厌着我自己。突然发现一个连自己都厌烦的人是没办法让别人不厌烦的。我只是对自己很不满，我只是觉得很多事情我本应该做的比现在好，我在和自己闹气，却带给身边的朋友很不好的影响。我不想这样。没什么大不了的，别为自己开脱，没做好就是没做好，没什么借口好找。以后努力就是了，把每一天都当成最后一天来过，失去的已经失去了，要得到的就一定要抓住。我讨厌老给自己找理由的人，也讨厌推卸责任的人。如果我自己是这样，我会讨厌我自己。我现在已经不讨厌自己了，不把自己看得那么重要，我们每个人都是大地上小小的蚂蚁，不要太在意自己的感受，别把自己太当人。把自己太当回事儿肯定难免忽略别人的感受，我还不想变成自大狂。我还是那个被年长的人叫做“我们的小姑娘”的“孩子”，我还是那个带给朋友快乐的女生，我还是那个让妈妈放心的女儿，这才是我自己。

多爱自己一下，不是对着镜子观望自己的哀伤，自己心疼自己；不是把自己当成永远不会犯错误的神灵，自高自大；而是懂得善待自己每一天的生命。2006年对我来说只有一次，2006年的11月对我来说只有一次，2006年11月3号对我来说只有一次，这些，就以足够。与其沉溺在对自己过错的谴责和悲哀中，不如扬起脸鼓起勇气面对现在的难题。聪明的孩子从不再无谓的难过中浪费时间，十分钟的叠加会让年华老去。

转眼十一月。

再过几天就该冷了，这几天天气好地让人吃惊，让人觉得虚度一个小时都是罪过。

该结束的已经结束，该忙的依旧在忙。我不是老师，也不打算从事这个职业。那天和一桌朋友聊天，我说我最大的理想是变成加菲猫，而最想要从事的职业是相夫教子。所有人都笑喷了，通通把我的真心话当成是饭桌上调和空气的笑话。说不定哪天我真的转身把自己嫁掉，一心一意的服务于一个平凡又唯一的小家庭，定会惊呆当时在场的所有人。我只想说，那个有些霸气做事利落的我不一定就是真的我，真正的我还睡着呢，等着有一个人有一天把她唤醒，然后过真正属于自己的生活。

越来越不知道该写些什么了，一个精神在逐渐抽离这个身体。今天很认真的跟好朋友说我讨厌现在的自己，从她的笑容里我看出来她仅仅以为这是我随便说说而已。我的确很讨厌现在的自己。每天跟自己作战并不是一件很愉快的事情，把任何一个自己踩在脚下都不会有胜利的快感。有时坚强面对一切，有时需要撒野。