“终于有一天，我该得到的都得到了，我该失去的都失去了。”是的，我们都有这样的一天，在我们生命终结的时候。我们都是相信宿命的人，所以我们固执的认为自己终将不断的得到和失去。

那日我梦见一个人，我看不清他的样子，那样模糊，低低的附在我耳边。我可以感觉到他低语时在我耳根的气息，他的声音却像是从很远的地方传来，恍若经历着不一样的时空。我无法捕捉到他的眼神，也不能确定他的声音。然而我很确定那是你，因为除了你别无他人。别无他人如此唐突的闯入我的梦境，让我感觉亲近又措不及防。我试图在清醒时回忆你说过的字句，除了你的气息，我什么也找不到。我感觉到自己已经失去了你，尽管你不承认，这是事实。我还会微笑的看着你，我将永远不会在你面前流泪，我依然会在阳光明媚的早晨跟你打招呼，笑着说遇见你真好。

又换回了原来博客的名字，我想我不会把身如琉璃内外明澈寄托在虚无的来世，我能把握的只有现在我所拥有的只有将来。很快我要面对忙碌的生活，大概不会常来更新。我只希望朋友们还在这里，会让我感觉到温暖。

莫名其妙的感冒发烧让我大脑不清醒，下午吃了药正睡得迷糊手机响了，声音是王菲的空城，是娉。我估计她是不会打长途的，肯定是短信，看了一遍又昏昏沉沉的睡去。我这一天算是废了，什么事儿没干尽睡觉了，而且还一睡不醒。晚上不得已去上一堂对我毫无益处的课（上堂课交待说今天要点名），坐在那儿毫无效率的看书突然想起下午的短信。估计我是烧糊涂了，看了好几遍才看明白人家在说什么，看来她的新学期开始的并不十分如意，因为她用了一个词——无处可逃。我回消息说为什么要逃呢，只要生活继续就永远无处可逃。说实话，我就只盼着能有一种药让我在一瞬间就能清醒过来，让我了解我的朋友现在的处境。可是目前我仍然无能为力。我需要面对的是我现在的处境，我需要感冒快快好，我需要自己清醒，我需要自己可以全心全意地努力。晚上吃完饭回来还没走多长时间就感觉呼吸有些困难，睡觉前多喝点药明天就会好多了，没什么大不了的，不就是小感冒嘛，都浪费了我一天时间了，再不好就太对不起我了。呵呵，没想到一个小感冒就能把我折腾蔫了，就像是这天气，昨天还是阳光明媚万里晴空，今天就是淫雨霏霏寒气袭来。谁能料到自己明天会怎样呢？是谁说过幸福是对重复的渴求，我们永远都希望快乐的日子能够重复，永远都希望纯真重复，永远都希望真爱重复，永远都希望财富重复。在我们拥有着这些的时候并不相信自己有一天将会失去，开始是悄无声息的，然后是大张旗鼓的，直到我们都变得一无所有。然而事实上，我们都会失去，失去健康、失去财富、失去真爱，最后只剩下我们自己。甚至我们自己也会失去——这是肯定的，因为我们都会死亡。最后只剩下虚无。这就是世界，这就是生活。我们都在不断的得到，不断地失去。这种得到和失去无法自然的量化，曾经以为最重要的事物现在可能最不重要，曾经坚信不疑的东西现在可能视为荒谬。我们以为一些东西不会变是因为我们希望它们永远不变，因为不变会比较幸福。

以前曾经对一个人说有机会写点关于“她比烟花寂寞”的文字，很长时间过去，我仍然以为自己欠下了这样一段文字，尽管现在早已没有当时的心境。记得安妮宝贝写过一个同名影评，我相信她是站在Jackie的角度来写她惊人的寂寞，而看电影和看影评的我们，都一致认为这种寂寞最颓最美。Jackie是特别的，她的生命过于惊艳，那些绚丽夺目的光环就像盛放的烟花让人艳羡眩晕。她拥有着无数的追随者、无数的鲜花、无数的喝彩，但是她仍然感到巨大的缺失。内心的缺失是任何崇拜都填不满的。连她最亲的家人都不知道她想要什么，然而她自己知道吗？如果她知道，她就不会如此寂寞痛苦。她永远像个长不大的孩子一样任性肆意，永远不会去想自己的家人需要什么，永远不会了解她的爱人有着怎样矛盾的内心。她从来都只是从自身的感受出发来看待周围的一切，从开始到结束。这样的人，就算她才华横溢，也无法体会到生命的乐趣。Jackie的生之光是瞬间绽放消失的烟花，让人在一刹那便望尽了世间繁华。于是我开始倾向于喜爱那个拥有同样不平凡的才华却选择过普通生活的Hilary。当她对妹妹Jackie说：“你以为做一个简单的人就比作一个特别的人容易吗？”的时候，我看到她内心的痛苦，从小到大，什么都能给，甚至于自己深爱的丈夫。当她劝丈夫满足Jackie的需要时，那是怎样的尴尬与心痛。最清澈的泉水总是从最深的井里流出，Hilary就是这样一口看似不起眼的深井，她过着最平凡的生活，她有自己完满的家庭，她把爱倾注在父母丈夫孩子身上，与Jackie相比，Hilary就是一粒小小的沙子。烟花会消散，而沙子，会沉淀。不禁想起聂鲁达的那句诗“当华美的叶片落尽，生命的脉络才清晰可见。”所有的华丽终将消逝，曾经的温暖依然纯真。

如果突然有一天有人告诉你，你最在意的人最能给你温暖的事物其实并不真实存在，你会是怎样的反应？不相信是吗？换成是我，我也不会相信。可这是真的，精神分裂让人分不清幻想和现实之间的差别，生活在幻想中却以为是活生生的真实。

晚上看到《美丽心灵》，让我感触最深的不是纳什惊人的数学天赋和他经过努力而获得诺贝尔奖，而是精神分裂症让他存在的幻觉。幻想中的室友——他唯一的好朋友，幻想中给他破解密码任务的美国安全局人员，幻想中天真可爱永远长不大的小女孩。这个在现实生活中没有一个朋友不善交际的人生活在他臆想出来的世界。电影的开始让我们看到了一个性格古怪的数学天才在大学里与同学相处的并不是很好，他不去上课很少与别人接触，他唯一的朋友是他的浪荡室友。在这个时候我们理所当然的确信他的室友是存在的，从而忽略了他的室友从来没有在他的同学面前出现过，那个安全局的人员也是，一直是同一幅装束，在纳什的婚礼上只是远远的看着，并没有和其他任何人发生联系。而我们观众会以为是他工作的性质决定他的低调。至于那个小女孩，她是浪荡室友的侄女，当那个室友的存在变得不确定，她的存在也成为问题。我们一直不知道这些是不存在的，是纳什的幻想，直到精神心理医生的出现。当纳什被“绑架”到精神病医院的时候我们在一瞬间不明白到底什么是真实。难道我们错了吗？从一开始就在我们面前出现的人物竟然是幻影，纳什最好的朋友、唯一可以倾心交谈的人竟然是他一手创造的假设。我们被导演骗了，我们的欣赏习惯决定了我们认为美好的就是真实的，先入为主的思想在电影中体现得非常明显。当我们发现自己一直确信的东西变得模糊，当生命中最重要的真实变成现实中无法逆转的虚幻，破裂的就不仅仅是梦想，几乎是整个世界。看到这里，我以为纳什的生活到此为止，那个改变了当代经济学的数学天才毁于自己过分聪明的大脑。然而除了大脑，还有一颗心。当他的妻子把手贴在彼此的心口时，我相信就算大脑的幻觉继续存在，生活的真实永远无法改变。

看到这样一个消息 ：不久前台湾的综艺节目，主持人问孙燕姿记忆中最浪漫的事是什么。她犹豫了一下说：“上中学的时候有一次一个我喜欢的男生无意中说想吃日本料理，我就记在心里了。那时没钱啊，就每天放学到一家小餐厅帮忙，用了20天时间，终于攒够了。拉着他一起吃日本料理……我想那种感觉以后真的永远不会再有了。”后面附一小段话：在这个玫瑰被当成爱情的年代里，真爱愈发成为稀有物质。其实真正的爱情不需要任何装饰。潜移默化的情感看似平淡，实则宛若深海。

就在玫瑰泛滥的昨天，我不知道我看到的情侣当中有多少能够真正走到一起。17岁的时候为初恋男友做过一个心型巧克力蛋糕，上面写上只有他能看懂的字符。分手后他来找我，提起从前他说他当时很开心。我想最开心的还是亲手做蛋糕的我。那种把全身心灌注在一个人身上，他的每一个微小的举动神情都牵动着我敏感的神经，为了让他高兴做什么都愿意。那种感觉，不会再有。“我相信爱情，但我更相信自己。”前两天在家接到他母亲的电话，她想让我跟他保持联系，希望我能打电话给他。我拒绝了这位好心的母亲，因为我认为她的儿子在我面前已经无可救药。事实上他打来的电话我还是会接，他从QQ上发来的消息我还是会看会回，只是他一如既往的会对我造成伤害。也许是一开始我就一直站在他的角度想问题，很少考虑到自己，而他刚好跟我站在同样的角度而且立场无比坚定。所以当我回到自己的位置时两个人就会发生冲突，我并不想要他为我做些什么，我只想自己不再受到伤害，我只想自己呼吸空气。如果这点都不能满足，再强大的爱情也会窒息。真正的爱情不是失去自我，而是在彼此的身上找到自我。我想告诉那个人，请不要再来找我，你要的仅仅是被爱，很遗憾我已不能给。请记住自己是成年人，不是在谁面前都可以有无聊的孩子气。

这真是个不适合喝可乐的季节，手上的健怡从下午六点多就已在我手上，到现在还有半瓶。不过这是我第一次感觉柠檬味感觉比较好，可能的确是季节缘故。季节？张楚唱着“这是一个恋爱的季节……”开头第一句用这样的语调唱出来便形成反讽效果——这是一个糟糕的季节，因为“孤独的人是可耻的”。虽然我现在有点可耻，但是我不想更加可耻。小小捷的晚安短信救了我，说了晚安之后我不好意思打扰别人才想起来昨天的预留面版。我也该补上了，就算是自己神经质胡言乱语也好。QQ隐身MSN脱机，我已经不太习惯跟人聊天。不是越聊越热烈直到老妈过来要拔电源就是说上几句就因为不想没话找话而沉默。刚才QQ提示有人在我的QQ空间留言，感觉惊讶。我自己很久都没用那个空间了，当时也是一时兴起。过去看发现原来是个孩子（请原谅我这样称呼一个其实很自立的人）。针对我个人说明里的歌词“我加你等于整片完美天空，我减你等于随着星光漫步，相乘相除等于永恒的彩虹”没错，是花儿的歌，加减乘除。这孩子说很难想象我会喜欢花儿乐队的歌，对，我也没想到自己在过了好几年以后再听竟然会像少不经事的少年一样的追捧这支孩子气的乐队，会说自己喜欢大张伟，会在自己早已不听CD机的时候去买他们的专辑，会把自己在游戏里的名字改成嘻唰唰。其实这些都是有原因，隐秘的原因我以为只有相关的人才知道。可是这孩子却说“花儿在眼前开放，却在心里枯萎。”这孩子不知道，我有多珍惜这些花儿，花朵也好花刺也好，我都尽力的呵护。因为我知道今天我所拥有的，明天也许不再有。现在我所得到的，下一秒也许会消失。父母终有一天会老去，朋友都会各奔东西，爱情本身就不完美。我的生命中最重要的东西都有可能远离我。是的，在眼前开放的花儿在我的心里面已经开始枯萎。只是我自己不想承认。我知道自己走了一条没有出口的路，我看不见未来，我内心茫然却脚步坚定。因为你在陪着我走。我想你早就知道这条路的尽头是什么，你比我懂事，你比我清醒，你比我更了解现实，但是你在陪我走。我很满足。“从来没答谢你，让当天春光比盛夏明媚，没有终此生的运气，都不必再讲对不起。”我知道我们都很尽力，尽力就不会有遗憾。

突然意识到我的寒假很快就要结束，我已经在浑浑噩噩中度过自己为数不多的假期。总想写些什么，却总是不知道该先说什么。在听奶茶的“一次幸福的机会”，这是刘若英新专辑中最打动人的一首歌。也许是心境不一样，后来听的时候竟然验证了歌词的最后一句。到我33岁的时候，再听到这首歌的时候会不会有着同样的无奈和感慨。去年快结束的时候东东带了她男朋友过来见我，那男生跟着东东叫我“小姨”，那个男孩顶多比我小3岁吧（希望年龄差距不要太大，我已经觉得自己很老了），我当时就想那我岂不是30岁左右就要当姥姥了，真是可怕的事情。前天同学聚会的时候娉说都觉得自己还是个小孩子就已经到了成家立业的年龄了，听得我浑身发麻——还没长大就已经老了。我记得我再跟岳说这句话的时候，他说他还没老我怎么会老呢，呵呵，总是这样让人感觉乐观，难怪想到你的时候都会微笑。过了本命年，迎接你的是一场瑞雪，如你所说，这是个好兆头，没有早一步，没有晚一步，刚好赶上。就像我遇见你。我不知道未来等着我的会是什么，这样走下去每一步都不后悔，这样的生活已经足够精彩。

这两天迷上了柯南，因为哥哥的缘故。我不知道到了本命年的哥哥在想什么，不知道他的内心经历过什么，但是他在我的眼里都是那样的让人喜爱。在一起的时候总是会一起吃饭一起看电影一起玩游戏，他从来不多说什么，但是我知道哥哥的沉默是因为关怀无需多说。看动画片的时候哥哥就像一个孩子，多年前记忆中的孩子，教我玩弹弓一起看漫画书的小孩子。如今的我们已经不是孩子了，再也不是，可是我从哥哥的脸上看见孩提时熟悉的气息。这种味道不会变，就像在爸爸妈妈的眼里孩子永远是孩子一样。

刚写到这儿妈妈就来催睡了，说是明天要去二姨家不能像今天一样睡懒觉（今天因为一觉睡到中午没来得及去同学那里，汗）其实我还不困……