我想记录琐碎，或许这样能够让我感觉到生活里细碎的真实。关掉吵得头痛的音乐，可以很安静的听自己心里面的声音。

刚刚妈妈打电话过来的时候我又对着她吵吵闹闹，她还是容忍了这个脾气乖戾的女儿，我却不能原谅自己。为什么我在别人面前保持着微笑，对陌生人友好，对自己最亲近的人却这么肆意妄为，随随便便的伤她的心？她只是担心我，想让我早点儿回家，有什么不对的？我又有什么资格在她面前那么大声地叫嚷？？我真是坏透了。我都不敢想她对我的反应会有多失望，我一次又一次的让她失望，现在连我自己都对自己失望。妈妈，真对不起。我总是在伤害你之后再跟你道歉，真讨厌这样的自己。以后真的不会再这样了，我保证，保证。

我还是梳不好跟自己赛着倔强的头发，又有想剪的冲动，不过剪了肯定又要后悔。还是留着好了，尽管它有时候的确让我很心烦，比如现在。

今天晚上就剩我一个人在了，很长时间没有一个人过。其实在几个小时以前就只有我一个人了，只是忙忙碌碌的没有感觉到什么，现在坐下来突然间觉得很空。

 

20：50续。

刚刚睡醒，精神恍惚。大脑极其不清醒。我梦见自己在明亮的蛋糕店点了两个巧克力蛋糕，却不知道自己有没有吃，更想不起它们的味道。只记得那个店员对我笑。（我今天吃了一天的甜食，怎么还梦见巧克力蛋糕？）再后来是一个大大黑黑的房子，长而暗的走廊，无数的门，每一扇门推进去都是阴冷的镜子。我吓了一身冷汗。真是个糟糕的梦。

2006年4月22号，是星期六，傍晚的时候我有点儿失落。没有任何原因，没有任何征兆，突然就觉得自己只是一个人，有些浅淡的孤单情绪。这么长时间，我一直在不停的赶路，忙碌和没心没肺的简单快乐塞满了我的生活，我不愿停下来，因为我害怕自己一旦停下来就会变得空空落落。那一刻，大脑一片空白，我站在那里，不知道什么是目的地，不知道自己在哪里，不知道该往哪里去。不可遏止的，我停了下来，然后就不知所措。这个身体好像不是我的，没有地方安置。

 

我在想这是怎么了。

 

在这个世界上，有很多人和我擦肩而过，我不记得他们的样子，认不清他们行走的姿势，他们从什么地方来，在什么样的状态下经过，又将往什么地方去，我不得而知。渐渐，我不去想这些，那些匆匆过客仅仅是经过，经过而已，没有什么好在意，没有什么好忧伤。他们来了，他们走了，我还是我，我还走在自己的单行道。

 

 我拥有着一些美好的遇见。比如遇见心形状的月亮，比如遇见窗外明媚的阳光，比如遇见经历世间烦嚣的老人，比如遇见一尘不染的婴儿，比如遇见你。你们不是过客，我明白。你像那些过客一样经过我的身体，但是我知道你来了就不会再走，你会留下，用你自己的方式。我一路走来，孤单但不孤独。生命是一场不可自知的旅行，每个灵魂都只能独行，但是让我遇见你，寻找到我自己，便是这旅行的意义。

我喜欢上明亮耀眼的黄。那种黄的透明、鲜亮得有些刺目的颜色。

 

像是夏日阳光照射在金属板上疯狂燃烧的那种鲜黄，又像是无数火焰卷曲膨胀又突然迸溅开来的那种无比强烈的金黄。

 

闭上眼睛，我看见你在我面前。倚着已经褪的了光的门框站在那里，在你明朗的笑容里，是这鲜亮的颜色，像是无数道光线，像是晴朗天气里下午三四点的阳光。

我比较偏爱自己的左手。它白净修长，养着光亮恰到好处的漂亮指甲。我很少用这只手，总以为它的观赏价值要大于使用价值，因为偏爱所以爱惜，因为爱惜所以更加偏爱。现在我正在用我的右手握着钢笔写字，它磨损的很厉害，中指的侧面在很多年以前就长出了厚韧的茧。在手背和手指上分别有两道比蚯蚓更丑陋的疤痕。我大概会刻意忘掉究竟是如何留下此般不和谐的印迹。时间久远，伤疤变得淡薄，不仔细看便看得不很真切。但因为有疤，我还是太愿意去看它。除了每天使用，我几乎没把它放在心上。右手的指甲一直修的不好，护甲油也涂得乱七八糟的，因为很不习惯使用左手。长这么大还是不会正确的握笔姿势，每次写字都会在右手小拇指的外侧磨上黑乎乎的墨迹——那个地方也有一小块变得很皮实的茧。就这样，我每天都用着这只难看的手，留着那只好看的手。很少把它们放在一起，因为它们一旦同时展示在我的面前我就会感觉到自己对它们是多么的不公。我在利用右手的牺牲来换回左手的青春，而它们，我的孩子们，本应同时年轻，同时老去。

                                                                2006.04.03

                                                                11：02于书桌

                                           

 

我又想起“东京爱情故事”。却是以前从来没有忆起过的一幕。时间应该是夜晚，在亮着街灯的路上，莉香突然对离自己好几步远的完治说：“我们做爱吧！”完治显然很惊讶，惊讶于一个女孩突然这样说，更惊讶于莉香脸上明净快乐的笑容，看不出一丝一毫其他的欲念。我在那一刻很不能接受莉香的大胆和直白，总以为这个决定作的太轻易。似乎这是件无关紧要的事情一样，竟然那么随意。很多年以后，直到现在我才明白，这正是莉香的可爱之处。永远遵从自己的内心，爱就是爱，就是彻底。作出这样的决定也只是因为她爱这个男人。因为爱而不害怕别人的眼光，因为爱而坦诚直露。后来我想我是那么讨厌那个里美就是因为她矜持得虚伪。明明自己喜欢完治还不肯承认，觉得这样很难为情。我当时只是不喜欢这个女人，现在终于明白了自己不喜欢她的原因。不忠于自己的人是可耻的。遗憾的是男人们都会倾向于选择这种比较淑女的女子，因为她们看上去永远都是循规蹈矩的，殊不知这样的女人只是涂脂抹粉装腔作势而已。莉香的爱情太盛大太真挚，完治根本承受不起。所以他会用很社会化的眼光来衡量莉香，把她扑火般的热情当成是轻佻，将她为他细心周到的考虑视作经验丰富。可怜的男人，分不清真伪的男人。（当然我不是说里美对完治的感情不够真实，只是跟莉香比还不够格）。我又想起那个女子，像个荷戟的战士，错爱留在墓志铭博取最后惨胜。

 

而我想起这些是因为电影“无穷动”。首先是洪晃和刘索拉这两个人吸引了我。洪晃，实在不能说是长得好看。有着不可逆转的家庭背景。当商人做的红红火火的，搞时尚杂志搞得欢欢喜喜的，好玩是她最大的兴致。后来看到那篇著名的《上半截下半截》，大致意思是说女人喜欢男人的上半截，但实际上是男人的下半截决定一切，于是“社会教育女人不结婚就不要与男人做爱是害了女人”。因为不做爱就不会了解男人，女人真爱上一个男人也就是被他的下半截所打动。看起来实在有些流氓，但读起来也还有点儿哲学气息。洪晃一定是绝顶聪明的女人，她最藐视社会规范与生活准则，最有勇气挑战这种规范与准则。刘索拉，一开始把她当一作家，后来才知道音乐才是她的本行。她好象一直都是忙忙碌碌热热闹闹的，她同时向我们展示处于行为方式中的轻松痛快超凡脱俗的刘索拉和拼命是用行为方式演示着软弱和难以脱胎换骨的刘索拉。她用快节奏使观众比较多的看到她轻松痛快的一面，因而忽略了许多有意味的细节。她同样是遵从自己内心的女人之一。敏感，不安。宁愿用热闹来充斥悲伤的生活。她有太多的事情要忙，因为忙碌而懒得思考。其实，忙碌是她逃避悲哀的方式，人活着本身就是悖论，只能暂时忘却，永远无处可逃。