这里没有秋天。

 

夏天叫嚣着横扫大地之后便是冷得像旧社会一样的冬天，秋天短暂得还来不及换件衣裳。我却带了很多秋装，总是奢望着有一天醒来时淅淅沥沥的小雨透着秋的新凉，或者在明媚的阳光下笑对着遍野金黄。我向往的城市有着世界上最美的秋天，那里有着比我还要热爱秋天的人。19岁以前，我是感觉不到自己对秋天的喜爱的。我生活在春秋都特别漫长的地方，我渴望暑假，渴望过年。夏天和冬天成为我最快乐的回忆。十几岁的我穿着色彩明亮的裙子，欢叫着跑来跑去，像只会唱歌的蝴蝶。而春秋这样的季节我就变得慵懒，踢着路上的小石子，手里摆弄着零食或者随地飘落的叶子，磨磨蹭蹭的去上学。现在回想起来，不禁笑起来——那时的自己可真是少年不识愁滋味。在自己为无穷无尽的幸福生活中浑浑噩噩，在快乐的怀抱里贪婪不知。那时的我享受着秋天带给我的一切舒适感觉，却总以为世界上所有的地方都是这样——无论在哪儿，都拥有这样美好的秋天。如今我失去了童年的秋天，才发现自己是如此热爱这个曾被忽视的季节。

 

喜欢秋天，却说不清究竟喜欢它的什么。大概是过腻了夏天的焦灼狂躁便很渴望秋雨的舒缓淡凉，大概是害怕这里冬天的寒冷变希望秋天能够无限长。也许，是因为那拥有着最美秋天的遥远地方怀抱着我难以平息的梦想。突然就想起乌镇的《似水年华》，文和英到了一个仿佛书中才有的地方，那里所有的树叶都变成金黄。文说这些数听得见我们说话，你拍一下手掌便会有一片树叶落下来。英笑着说我不信，文固执的看着英，英便似信非信的轻轻打了个响指，霎那间狂风大作，几乎所有的叶子都听见她的召唤，奔涌着摇下来，一瞬间满树金黄变成了满地金黄。看戏的我们都知道这是黄磊的幻想，看戏的我们又心甘情愿的迷失在这幻想当中。后来听黄磊的《似水年华》，他说：有个诗人叫聂鲁达，他有句诗——“当华美的叶片落尽，生命的脉络才清晰可见”。《似水年华》是一面镜子，它照出的不是一个清晰的我，而是一个清晰的你。经历比较少的年轻人看了会幻想，而有一些经历的人会——回忆。回忆，年龄越长，拥有的回忆越多。筠子唱着“总要有些随风，有些入梦，有些长留在心中。于是有时疯狂，有时迷茫，有时唱。”不管年龄与经历，谁又能说自己不再会迷茫了呢？当秋天平静温柔的到来，我们在这样的缓慢中得到滋养。秋天和黄昏，有着同样的功效。黄昏是一天中层次最丰富的时候，昼与夜的交替变换出瑰丽的幻想与彩虹色彩的回忆。秋天也是这样，夏与冬的交替，不可取代的过渡地带，因为无法替代所以更加喜爱。

 

如果有一天，我遇见一个秋天绵长的地方，我会开始另一段旅行。

 

今天休息。休息。

难得有这么一天是完全属于自己的，虽然还要准备明天的任务，虽然我赖床一直到上午10点，可以闲散平淡得过一天仍然让我开心不已。

听自己喜欢听的歌，和自己喜欢的人说话，喝自己爱喝的可乐，就算是明天我面临的是刀山火海又能怎样？没有必要天天生活在别人的脸色之下，哪怕这个人对你来说很重要，哪怕这个人很优秀。就像脚上的鞋子，我会喜欢色彩漂亮造型独特的鞋子，但若这双鞋子穿在脚上天天让我受苦，再漂亮再华贵我也不会让它陪着我。我宁愿要一双舒服的合脚的鞋子，也许不那么好看，也许有些过时。但是这双鞋子懂得我的需要，我也会好好保养它。不管有多旧多丑都是我的珍爱。我的脚知道我现在穿着什么样的鞋子，我自己不太愿意去承认，这个穿着漂亮鞋子的女人有着不可避免的虚荣心。表面的浮华都是假的，都是转瞬即逝的。在你的心里面其实很清楚什么样的鞋子可以成为自己独特又适合的那双，只是你太自以为是，你以为你年轻，你以为你有资本，你以为还会遇见无数双鞋子。我告诉你，我们能穿的鞋子是有限的，而适合我们的更是寥寥无几。

在网络上，人们的面孔可以掩藏，但内心的罪恶不能。

有人可以装的很纯清，有人可以装的很清高，有人可以装的很个性，还有人可以装的很受伤。这些都很没意思，整天摆着一张连自己都很陌生的脸给别人看，什么时候可以面对真实的自己，什么时候才能够看到自己不施粉黛的模样。当博客成为潮流变成大赛，它就已经丧失了自己本身的语言。我们可以把自己的叶面做的很花哨，我们可以帖很多吸引目光的照片，我们可以把自己写成自己想要的样子。这些也都很没意思。所有的喧嚣浮躁过后，只剩下内心的空寂。面对着电脑，关心着留言和点击率，博变成了人们炫耀的工具。这些，同样很没意思。

我也不知道自己在胡言乱语什么，突然就觉得自己所面对的东西失去了它本身的味道。什么时候我重新找回放松随意的心态，什么时候才是真正的我。

 

我想象不出若干年年之后除了衰老之外自己的样子，我甚至不知道十几个小时之后的明天清晨等待着我们的会是怎样。一路走来，带着自己熟悉的味道，结识不一样的人，微笑着面对和离开。我从来没有像现在这样如此珍惜正在过往的青春岁月，22岁的我和你们中的大多数一样，在这个太大的世界过着属于自己的细小生活，忙碌的颠三倒四，又对着连续不断的阴雨两眼发呆，对周围的人友好热情学着忍耐宽容，也会在种种无奈之中叹气，觉得憋屈也硬撑着，转个身在妈妈面前一不小心红了眼圈。偶尔生气发脾气，回过头又老觉得自己太不应该，告诉自己要控制自己的情绪。事情总是在我们准备好之前就发生，等我们准备好的时候就已经结束了。 于是我很少去想以后会怎样，我只知道自己期望会是怎样，朝着那个方向走就是了，别的不多想。我不喜欢装糊涂也不愿意摆酷，找不到方向的时候我会问路。我看见满世界充斥着让人浮躁的是是非非，我看见娱乐性逐渐成为电视网络等媒体的主流，我看见对自己同事阴险残忍的人对着一只全身脏兮兮的流浪猫大发慈悲，我看见在这个地方人们的自我在极度膨胀，我看见虔诚的教徒因为社会道德的沦丧而祈祷，我看见每个人的内心都有一片柔软干净的土地。我看见我自己，看见我的悲伤，我有过的绝望，和那不灭的梦想。