Profiel van 七7--身如琉璃 内外明澈Foto'sWeblogLijstenMeer Extra Help

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    28 september

    今天开始写废话

    最近一直很忙很累,每天早上醒来第一个念头就是今天可以不起床就好了。当然了,最不会利用时间的人总是最先抱怨时间不够用。不是我忙,是我还没更好的利用时间而已。
    从今天开始,爱我身边的每一个善良的人。比如鱼和虹,你们的好我都记在心里面了。大家在一起这么多天,我的坏脾气在你们面前暴露无疑,可你们一直让着我,就像对待一个孩子。我知道自己很多时候都很不好,我很懒我也很任性固执,你们还是对我那么好。我没有理由享有你们对我的好,只能用我能想到做到的最好的好对你们。
    从今天开始,不再有无意义的难过和悲伤。我怎么做是我的事,你有什么样的回应是你的事。我可能会等,可能不会等。我可能想继续了解你,可能再也不想。我不是没有选择的权利。现在的我们就像站在中间地带,有往任何方向走的可能。那目前就停在这里好了,既然我什么都不能做,你爱怎么样就怎么样,不然你要我怎么样。
    从今天开始,善待每一个值得去善待的人。我承认我自己以前对某些很善良又对我很好的人太不好了,嗯,我以后不这样了。我不能把别人对我的不好转嫁到你们身上,这种压抑的转移是种病态。现在我知道为什么了,要做的事情就是停止这种扭曲,你们应该过更快乐的生活。我要好好的对你们,虽然不敢保证像你们对我的那样好,但会比以前更好的。你们都值得我去善待,嗯。
    23 september

    逼视的眼神

    心中有上帝便有撒旦

    我以我赤裸之身作为人界所可能接受最败伦德行的底线。在我之上,从黑暗到光明,人欲纵横,色相驰骋;在我之下,除了深渊,还是深渊。

                                                  ——列维.斯特劳斯《亚热带的伤感》

    我想找个地方随心所欲的说话,不用在意别人的眼光,自己想到什么就说什么。把自己内心的肮脏和阴暗完全展现,把有恶欲的我放在手术台上。我想要知道,做一个完完全全真正的自己到底有多难。我想要知道,在这个世界上是否允许一个赤裸真实的人的存在,不用任何包裹防御,不用伪装和掩饰。我想告诉我自己和看到这些字的你,这就是我。如果有一天我发现在这里也不能做最真实的自己,那我就不写了。

    我还会继续经营原来那个博客,那是我心里洁净的土地。我不愿意玷污它所以选择换个地方来浇灌,浇灌我的恶之花,浇灌我的心魔。神明与恶灵同在。没有一个是天使,尽管抹粉涂脂。我们都生活在相同的世界里,善良与罪恶,淫秽与清白,在这里是携手并进的。人们只正视生活的一半,闭眼不看生活的另一半,满以为这样就能太平无事的过日子,这恰似蒙住了双眼,在遍地陷阱和悬崖边行走,而自以为很安全。我不想把自己简单的一分为二。二元论是我们从小就被灌输的思想,从小我们就被告知自己生活在什么样的社会里,什么样人是好人,什么样的人是坏人。好的和坏的是永远对立的,永远的截然相反,永远无法一体。我们一股脑的吸收着这些观念,根深蒂固。可是随着年龄的增长和阅历的增加,我们发现从小就以为是正确的东西在实际的操作中行不通。没有完完全全彻彻底底的坏和善,世间万物不是黑白分明的,我们处在在黑和白的中间,是一个过渡带,没有纯净的一种颜色,只有混杂和糅合。什么是好人,什么是坏人?这样的区分都是站在某个立场上来说的,立场不一样看法也不一样。人本来就没有好坏之分,只有真伪之别。我不是一个好人,也不是一个坏人,我只想是一个真实的人。仅此而已。

    外一个博客上的第一篇日志。当我回想起它的时候才发现自己离当时写那个博客的初衷越来越远。我不敢讲自己内心真实的想法,怕伤害到别人,怕别人觉得我这个人原来很不好,怕写出来引起事端。有了这些害怕,沉默和坦陈之间我选择了前者。但,沉默让这一切失去了意义。我变得越来越不清楚自己内心的想法,越来越不敢面对真实的自己。我想逃离众人的目光,却永远躲不开自己逼视的眼神。
     这是我在自己另外一个博客上的第一篇日志。当我回想起它的时候才发现自己离当时写那个博客的初衷越来越远。我不敢讲自己内心真实的想法,怕伤害到别人,怕别人觉得我这个人原来很不好,怕写出来引起事端。有了这些害怕,沉默和坦陈之间我选择了前者。但,沉默让这一切失去了意义。我变得越来越不清楚自己内心的想法,越来越不敢面对真实的自己。我想逃离众人的目光,却永远躲不开自己逼视的眼神。
    10 september

    早日康复

    早上收到的第一条短信就是我亲爱的卡列宁“大病一场”。在此之前,你已经有三天没跟我联系了,我很担心你。在此之前,我每天晚上睡觉前躺在床上读那本《时间旅行者的妻子》。于是我做了一个关于你去另外的时空旅行的梦。梦醒之后便收到你的消息。
    因为你是我亲爱的卡列宁,所以你可以像我对待别人那样对待我。因为你是我亲爱的卡列宁,所以我永远不会责怪你。因为你是我亲爱的卡列宁,所以我不愿试图去改变你。
    以你的庞大,我一直以为你是金刚不坏之躯,除了走在路上被砖头砸懊恼那不是一个苹果或者偶尔的小感冒让人神志不清,我还没想过你虚弱的样子。后来我才发现这只是误会。就像人们通常以为男人比女人更坚强一样。
    人们期待生活中幸福的相遇,但遇到的往往是误会。你常常用这样一个比喻来形容生活的不解风情:当你打电话告诉一个人你爱她的时候,她的电话停机了。这个比喻到了我这里演变成另外一个版本:那个人的电话并没有停机,接通之后还没等你开口便被告知“我不需要你”。
    这样的事情和你大病一场一样让我感到很难过。
    我亲爱的卡列宁,不管怎么样我都希望你开心和快乐。从我的角度帮你解释某种现象或者你的情绪是自作聪明的愚蠢,所以我省略掉所有的过程,只求一个早日康复的结果。
    03 september

    一念之差勾起的青春

    雨天如果没有特别的需要就不要出门,开着灯看看书整理一下东西是宅女最最平凡的生活。当然,她也曾经设想过这样一个场景:手边的花茶冒着清苦热气,手上一本麦卡勒斯的《伤心咖啡馆之歌》,一抬头便看见在阳台的栏杆上躲雨的大黄蜂。将一切由欠缺变得完满只是因为谁的一个电话,那首灰色之瞳颇解风情地响起,然后她决定就算外面下刀子也义无反顾的出门。当然,当然,这个念头只是在她大脑皮层轻微滑动,最好不要被我发现——我自然会毫不客气的嘲笑她的自作多情和傻气。三年以前她这样想我会认为她可爱至极,今天她再这样我只能认为她愚蠢之至。
    因为那些和青春有关的词语已经渐行渐远。
    当我们拥有大把青春的时候从来不觉得自己在挥霍。所以会为了那个叫爱情的东西奋不顾身做出疯狂的事情,讨厌学习瞧不起老师堂而皇之随意所欲的跷课,出于对自己的认可的需要和对整个世界的征服欲不断的追女生,和真朋友假同党不分昼夜的无聊鬼混打发无处安放的时间——这一切都只属于青春。
    写到这里我的手指就厌倦了。因为这一切都和我无关。大概我会觉得用十几分钟的时间敲键盘说些似是而非的话纯属浪费时间——我再也没有资格说“浪费青春”这几个字。
    我不悲观——通常在我察觉到自己悲观的时候都会补上这么一句。
     
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